ruru_mamaのブログ

が　壊れたようです。

なのでblogに写真を取り込む時、携帯メールに写真を添付して送信したり
プリンター機のカード入れれる所にカードを差込み取り入れたりと
面倒な事してます。

私は心が枯れていて、いろんなものに依存していた事に気付きました。

まず食べ物・・・
何か口にしていないと落ち着かない・・・みたいな。

そりゃデブになるわけだ
胃もしょっちゅう壊すわけだ

今、心が軽くなって身体が持病の後遺症で
胃痛・頭痛・難聴がひどいです。

胃は今日あたりから普通のご飯が食べれるようになりました
耳は胃が調子悪かったから薬を休憩していたため
耳鳴りめまいがひどいです

でも心は元気モリモリです

毎日朝夕鏡に向かって先生に教えられた呪文みたいの唱えるんだけど
そのお陰か前に薬の副作用でブクブク太っていた身体も
少～し痩せホッとしています

でもまだまだメタボな私なのでダイエット頑張らなきゃ

最後に最近毎日携帯のyou tubeやネットで聴いている曲
と言うか歌

前にネプチューンの力の限りゴーゴゴー！って番組でしてた
アカペラのグループ　a-z

ボーカル　めちゃうまっ　うまいというか声がいいねぇ

旦那さんにメール添付して送ったら
“俺ほどでもないけど”って　とんでもない返信きた

ま・・・旦那さん声はいいけど　音痴ではないけど・・・
おっさんやし（爆）

カラオケ・・・

最近全然行ってないな

GReeeeN　の　曲のタイトルみたくなっちゃった

でも、今、その歌詞のような日々です。

“明日、今日よりも好きになれる・・・”
みたいな

なんでしょう。

この不思議な毎日。

魔法にかけられてる？？

母に腹が立ちません。

何を言われても平気で嫌なこと言われても流せれるし
覚えてないし。

逆にありがたかったり、私も優しく出来るから
母もトゲトゲしくないし。

家の中の空気がまるい感じ

ありえない。。。

つい４日前まではドン底だった私・・・

きっとそんな私を助けてくれたんだと思う。

私を守ってくれている守護霊さまか神様か・・・
ご先祖さま

ほんとに感謝ですm(__)m

わたし母がいなくなればいいと思っていました。
ひどい話でしょ・・・

でも、ほんとにいなくなれば
きっと後悔したと思います。

親孝行も出来ず恨んでばかりいたと・・・

そんな私、変わりたかった。
大我の愛で見守れる娘になりたかった・・・

気持ちを切り替えたかった。

やっとやっとそうなり始めてる自分がいる。

ありえない。

引越しでもなく母の他界でもなく
私が変わって、家の中の空気が変わって・・・

私の人生も変わってきた・・・

子供たちもすごくかわいく思える（今までもだけど・笑）

奇跡みたいな日々です。

明日ももっといい日であるといいな

おやすみなさい

心療内科行ってきました

先週６日にこのblog書いた次の日
初めて受診した心療内科は問診でカウンセリング希望と
言ったのにも関わらず
私の今の状態は何かとも教えてもらえず
抗うつ剤を処方されました。

そして先生は何故か機嫌が悪く見受けられ
私の中で怖いイメージとなり
次の予約はとったものの
次に行く事がものすごく億劫な気分になっていました。

そんなんじゃダメだと思い
その病院には電話し
『私には合わないと思ったので予約取り消しします』
と言いました。

そして次に診てもらうクリニックを
すがる思いで探しました。

薬には頼りたくないと思っていた私だったので
ひとつ見つけました。
薬を処方しない診療内科を。

家から少し遠かったのですが、そんな事は言ってられず
電話して見ました。

そして予約が取れ今週水曜日に受診しました。

最初の心療内科の先生には
うまく私の思いを伝えれなかったのもあって
すごく叱られた感だったので
今度は話す事を事前に整理しメモして行きました。

そして、病院に着いてからも待合室でそのメモを見て
整理して順序よく分かりやすいように話そうと
ドキドキ待ってました。

そこへ私の前の患者さんが終わって診察室から出て来られ
待合室のソファに座りました。

同じような年齢の女の人でした。
そこへ先生が
『ゴメンゴメンちょっと忘れた事あって・・・』と出て来られ
患者さんとまた診察室に入って行きました。
そこで初めて先生を目にしたのですが
とても優しそうで話しやすそうと感じました

そして私が呼ばれ診察室に入りました。

そして心ん中で整理した事たくさん話しました。

前に診て頂いた先生とは全く違ってて
すごく話しやすく、そして返ってくる言葉も全然嫌な気がせず
私が江原さん好きだと言えば同感してくれました。

そんな会話をして
いよいよ治療に入る事になりました。

先生は私の話を聞いて、これからする治療についての説明をし始めました。

それは私の潜在意識を呼び出しトラウマを克服すると言う方法でした。

その説明を聞いて怖くなり
その思いを伝えました。

テレビとかで見ているトラウマを克服するシーンは
号泣しながら『お母さんごめんなさい！ごめんなさい！』とか
なにせ苦しんでいる様子だったので・・・

その時に戻るのは怖いです、と。

でも、先生は一瞬だし怖くないですよ。
と言います。

先生を信じて始める事にしました。

詳しくは書きませんが

びっくりしました。

意外でした。

私を苦しめていたものは母でもなく
母のしている宗教みたいものでもありませんでした。

そして催眠治療が終わり。

これからポジティブになれるヒントを教えてくれました

その魔法で今は薬ではなく
私はめちゃハッピーでイライラしてません

母の事に対して腹が立たないのです
聞き流せるんです

ありえない話だと思うんだけど
変わったんです

めちゃ長くなるので、もう終わりにしますが
催眠治療って
私が言葉を発するんだけど
私が自分の感情で話してはいません。

でも私がしゃべってるんです。

何年も前のそこから抜け出せずにいた私が。

そして私の魂が涙を流すんです。

不思議な体験をしました

でも、今はすごくハッピーです

明日もハッピーな一日が待ってるのかな
明日もガンバロ

生きてて良かったです

命をありがとう
今日と言う日にありがとう
いろんな出会いにありがとう

ゴールデンウィークは例年田植えなので
田植えを終えた今日は子供たちを連れてイオンショッピングモールに行きました。

ものすごい人ごみに疲れ夕方帰宅し
家にいた母に今夜の夕飯の材料を買ってくるから
ついでにほしいものある？と聞くと

『こんな時間に行かれても遅すぎる』と言います。
時間は６時。

でも父が
『じゃ刺身でも頼もうかな』と言うので
なんの刺身？と聞くと
『ぶりの刺身でも頼もうかな』と言います。

わかった。
じゃぁ行ってくるね。

と家を出ようとすると
『あんた○○まで行く気ない？』
と店よりもっと奥の町までお使いを頼んでくる母。

場所も分からないし、しかも店よりだいぶ遠いし
『場所がいまいち分からんし・・・』と言うと
『じゃいい！！』と母

そして『じゃ、じゃがいもとチーズと買ってきて』
と言われました。

それから店に着きブリの刺身を探しましたが
売切れてありませんでした。

父の好きなイカの刺身もなく、マグロならあったので
マグロの刺身といかそうめんと父の好きな豆腐を買って
駐車場まで行った時

なんか忘れてる・・・
でも思い出せない・・・

で、母に電話する。

『いかそうめんとマグロの刺身買ったけど、他なんやったけ？』
と

そしたら母は
『そんなマズいもの頼んでない！！！！お父さんだってそんなもの食べんからそんなもん買ってこられてもいらん！！！！』

『じゃ、他なんやったけ？』
と聞くと
『もういい！！！！』ブチッ←電話切る音

こんな感じで母は今までに何度も電話を勝手にきりました。

そして家に帰り父に
『ごめん、ブリがなくて、いかそうめんとマグロの刺身と豆腐買ってきたわ・・・』
と、言うと
『ありがとうありがとう充分充分』と言います。

怒鳴り声をまくしたてていた母は家にはいませんでした。

店から家に向かう途中
もう母のいる家には帰りたくないと思いました。

私はなんでこんなに母がにくいんでしょう。

長い年数文句や嫌味言われ続けたら
こんな気持ちになっちゃうのでしょうか

それとも私の思い違いなんでしょうか

私は子供たちにはこんな思いさせたくないな。

私は自分を好きになれず
自身がないのは、母に認められないからなんでしょうか・・・

いろいろ考えてたらほんと疲れる。

またあの薬を飲んで気楽になりたいです(:_;)

明日はいよいよ診療内科受診の日です。
うまく話せるかな。

先日仲良しの従姉妹に今度心療内科に行ってくるわ。
と言うと、そんな事で解決しないと思う。
なんで？みたいに言われました。

前に長男が不登校になった時も
なんで無理にでも行かせないん？
と私のやり方が腑に落ちない様子でした。

そうだろうな・・・

ほんと私何やってんだろう。

考え方ひとつで解決するものを
私自身が強くなれば、心が広くなれば
なんなくこれた自分の人生を
自分で壊して・・・

何やってんだろう。

厄介な金食い虫だ。

でも・・・何かいい方法見つかるといいな。

限界を感じ心療内科予約しました。
しばらくは夕方しかあいてないと言われ
連休あけに診てもらえることになりました。

でも、耳が聞こえなくなってきたので
耳鼻科に行きまた薬だしてもらいました

弱いわたし・・・

情けない